« Anndrea, tu me saoules. » Elle riait et moi, je la regardais, désemparé. Pourquoi avais-je accepté sa requête au juste ? Ah oui, car c'était ma meilleure amie ainsi qu'à ce jour : la seule personne m'adressant la parole sans animosité. Elle me forçait à sortir, non pas que j'étais un retranché, un vrai ermite - ce qui serait plutôt ironique vu que j'ai passé deux années en roadtrip - mais je n'en avais guère envie. Pour voir quoi ou qui ? La ville ? Je la connaissais depuis que j'étais enfant et même si j'avais dans l'envie de la visiter pour je ne sais quelle raison, il pleuvait. Et qui est-ce que je pourrais aller voir ? Ma famille me fuyait, elle m'en voulait et mes amis, je les ai perdus de vue. Klemens n'était pas présent ces temps-ci et le reste de la famille Abrahamsen, je doute qu'ils ne m'accueillent chaleureusement. Après tout, j'avais soit disant participé au complot de l'enlèvement d'Anndrea au bout du monde. Puis, il y avait l'histoire avec Sutter mais ça, j'évitais d'y penser. Non pas que je n'ai jamais pensé à elle durant mon périple - bien au contraire même - mais disons que cela me faisait plus de mal qu'autre chose. « Au Tequila Bar, à quatorze heures d'accord ? » Et elle avait raccrochée, sans même attendre une réponse. J'émis un léger grognement mais j'obtempérais. Elle n'avait pas tord, ça me sortirais un peu. Une fois au bar, je me rendais soudain compte du nombre de personnes y étant par le bruit assourdissant me venant aux oreilles une fois la porte franchie. C'est moi ou tout le monde a décidé de se bourrer la gueule à quatorze heures ? Je pris une des dernières tables vides, une pouvant accueillir deux places. Je regardais le menu, je n'avais pas vraiment envie de boire mais si je devais attendre Anndrea, il le fallait bien. Une douce voix familière me vint aux oreilles, j'en restais complètement désemparé. « Vous avez choisit ? » Mes yeux vinrent de Sutter à ma table, puis de nouveau à Sutter, de façon automatique, tel un automate qui ne sait plus que faire. « Ehm. » Je me raclais la gorge, je me rasseyais correctement, je joignais mes mains puis je les posais à plat contre la table. J'attrapais la carte, j'allais devenir fou à ne pas savoir que faire. « Salut. » Salut ? Sérieusement ? C'est tout ce que tu avais trouvé à dire ? Sale idiot va. « Euh je veux dire,.. bonjour. » Mais quel abruti fini que je fais. J'avais envie de fourrer ma tête dans mes mains et de me frapper. Une forte émotion me prenait dans la poitrine et j'avais chaud. Je baissais les yeux, puis je les remontais vers son visage afin de la dévorer du regard. Ses yeux. Oh mon dieu, elle m'a tellement manqué. « Je, j'attends Anndrea. » Pourquoi avais-je besoin de me justifier ? Soudain, je compris que ce n'était peut-être pas la meilleure excuse à lui sortir. C'est à ce moment là que mon portable vibra. L'écran s'alluma automatiquement, on pouvait rapidement y lire qu'elle ne viendrait pas qu'elle avait eu une urgence. Même Sutter de là où elle se tenait, pouvait le lire. Je restais les yeux posés sur le portable, un peu tétanisé. « Je crois, que je vais prendre une limonade sans glaçons s'il te plait.. » C'était tout ce que j'avais su dire de correct, c'était abhérant.

Elle est belle, plus que jamais. Enfin, je n'ose pas la regarder trop longtemps, de peur de.. de peur de quoi au juste ? Je n'en savais trop rien, juste que j'avais du mal à poser mon regard sur elle trop longtemps et pourtant, mon être tout entier ne vibrait que pour elle en cet instant. Je ressentais des vagues de chaleur parcourir mon corps, surtout ma poitrine et cela me fit remémorer un certain souvenir. Vous savez, ce moment où tout deux, nous nous tournions autour. Comme des adolescents lors de leur premier flirt - ce qui était surement le cas pour elle d'ailleurs. On se lance des regards en coin, on se sent tout étrange lorsque l'autre lui parle, on fond quand on voit cette même-personne nous sourire. Je me souviens très bien en avoir ressenti ces mêmes effets et par là, j'avais tout simplement associé cette sensation si inhabituelle, cet état rempli de ressentis, au flirt et à la découverte de l'autre. Or, je ne pouvais nier que c'était exactement la même sensation à ce moment précis et que non, nous ne flirtions pas, loin de là d'ailleurs. Pour me donner un semblant de contenance, j'agrippais le bout de papier qui servait de récapitulatif à boissons et autres cocktails que servait le Tequila Bar. Mes yeux ne lisaient pas, ils se concentraient même sur un point idiot du prospectus, un ananas qui dansait. Comment un ananas pouvait danser ? Un ananas pouvait-il avoir une conscience ? Se marier, faire l'amour, se battre, fumer une cigarette, couler un bronze.. Bien sûr que non, un ananas, ce n'est qu'un ananas, un fruit, rien de plus. D'ailleurs, j'avais l'impression d'en être un également à ce moment-même. Oh, pas un ananas, plutôt un fruit. Ah mais non, l'expression c'est être un légume ? Alors oui, j'étais un légume. Tellement que je n'ai même pas ressenti le temps qui s'est déroulé entre le moment où j'ai énoncé ma commande tel un automate et celui lorsqu'elle est revenue. Par contre, ce que j'ai bien pu ressentir, ce ne fut pas un bon baiser passionné, rempli de fougue et d'un amour retrouvé.. non, mais un liquide frais, presque glacial, retombant contre mon torse. « Ah, HA, ah. » Imaginez-moi me relevant et sautillant sur mes pieds au fur et à mesure que l'eau pénétrait contre ma peau autre fois chaude et douillette. « Oh non, je suis vraiment maladroite! » Je pose mon regard sur elle et en l'espace d'un instant, j'éclate de rire. Je me reprends, ok qu'est-ce tu fous à rire toi ? « Ouais c'est ça. » Je garde un sourire en coin, je devine largement la pensée qu'a eu Sutter lorsqu'elle a du revenir du bar en me voyant, la limonade dans la main. Je ne m'en offusque même pas, je n'ai pas le temps pour me vexer pour cela, surtout que je ne pense pas en avoir le droit. A cet instant, je me remercie de ne pas avoir commandé de glaçons. Je puais le citron à trois kilomètres et c'est bien une des choses que j'aime le moins au monde. Le citron. Alors pourquoi avais-je commandé une limonade me direz-vous ? C'est juste que je la tolère plus que le citron. J'ai une mine un peu dégoutée en sentant tout ce parfum, elle y avait mit une bonne dose bien forte de cet agrume acide et amer. Attrapant du bout des doigts deux parties de mon teeshirt, je lui demandais « Où est-ce que je pourrais aller rincer tout ça ? Autant être mouillé mais ne pas sentir le citron à des kilomètres. » J'osais la regarder dans les yeux, soutenir son regard qui s'était fait fuyant il y a quelques minutes, même langoureux pour son calepin.

Il y avait des saveurs qu'on ne pouvait pas se voir. En l'occurrence pour moi, le citron faisait partit de la liste de ces saveurs. Même dans un smoothie, mélangé à d'autres fruits ou légumes, je le sentais et je détestais ça. Mes yeux se plissaient et ma bouche formait une expression dégoutée par l'acidité du citron me faisant me mettre hors de moi. A cause de ça, je me privais de pas mal de choses à vrai dire, mais je n'en avais jamais eu honte. Le citron, c'est dégueulasse, point. La limonade par contre, ça passe mais uniquement si elle est bien sucrée. En l'occurrence, je pense que je n'aurais pas apprécié ma boisson si j'avais pu la boire parce que vu l'odeur se dégageant de mon torse, ça aurait été bien trop citronné pour moi. Comment ça je suis difficile ? Sutter accepte ma requête et je me lève, attrapant mon portable et le mettant dans la poche arrière droite de mon jean. Nous passons alors dans un endroit que j'imagine être la réserve, puis la salle-de-bain pour le personnel. Je reconnaissais tout ce fonctionnement, j'étais serveur pendant trois semaines dans une ville côtière en Australie. Il n'y a plus de bruits ici, ou tout juste un son de fond, nous sommes tous les deux. « Désolée pour la limonade, tu sais à quel point je suis maladroite! » J'esquisse un petit sourire tandis que je regarde mon teeshirt et l'étendue des dégâts. « Je pense que tu es plus désolée pour la limonade que pour moi. » Je m'en fichais qu'elle m'ait renversé sa limonade, ça ne m'énervait pas du tout. C'était même plutôt le contraire, ça m'amusait car j'aimais voir ce tempérament chez elle. Elle me tend une serviette. « Hum, tu veux enlever ton tee-shirt ou tu préfères le passer sous l'eau directement sur ta peau? je comprendrais. » Elle comprendrait ? Je n'étais pas pudique, je ne l'avais jamais été. C'est plutôt moi qui comprendrait si elle ne voulait pas que j'enlève mon teeshirt. Je me pince les lèvres quelques instants, hésitant. « Euh, ça dépend, tu comptes m'étrangler avec une fois que je ne l'aurais plus sur le dos ? » Toujours l'humour, j'étais un beau abruti quand même. Je m'efforçais de ne pas rire, d'avoir juste un minuscule sourire en coin que je ne pouvais pas contrôler. Admettre cela, c'était lui montrer en quelques sortes que je savais mes fautes. Je savais que je méritais une bonne gifle, je me demandais même quand est-ce qu'elle me la donnerait. J'enlevais alors mon teeshirt et je revenais sur mes pensées. Oui, en fin de compte je me sentais gêné maintenant de l'enlever devant elle. Non pas qu'elle voit mon torse, mais plutôt car cela me mettait dans une position assez.. charnelle devant elle. Je garde le tissu en main et je le trempe après avoir actionné l'eau. Je ne peux m'empêcher de jeter un coup d'oeil à Sutter à travers le miroir. Je me mouille le torse, j'essaie de faire vite. J'attrape la serviette. « Merci. » A sa place, je n'aurais même pas dépanné le mec qui m'a brisé le cœur. Mais c'était Sutter, et depuis toujours je savais qu'elle était une bien meilleure personne que moi.

Elle s'excuse de nouveau pour la limonade tandis que mon nez est retroussé, une grimace amère sur le visage. Elle semble se souvenir que je déteste le citron et je souris, elle n'a pas oublié certains détails. « C'est rien, c'est moi qui suit idiot d'avoir prit une limonade. J'aurais du commander un coca, au moins j'aurais senti seulement le sucre. » Dans l'évidence qu'elle m'aurait également jeté un coca sur moi si ça avait été une commande différente. Elle rit lorsque je ne pus m'empêcher de faire de l'humour sur mon teeshirt et ses possibles envies de meurtres envers moi. Son rire me réchauffe, il me fait du bien. J'apprécie ce moment, ce moment presque chaleureux qui ressemble un peu à ceux que nous avions avant. Avant, ce mot, je le déteste ces temps-ci. J'ai l'impression que tout le monde entier est contre moi pour ne pas être resté dans cet 'avant' de ma vie. Oui j'ai fui, oui je n'ai pas assumé, oui j'ai eu peur et j'ai pas bien géré. Mais oui il fallait que j'aille de l'avant. Je pense par contre que j'ai vraiment tout foutu en l'air avec Sutter. Ce n'était pas la meilleure façon de la quitter, elle et notre amour. Je dis notre amour car depuis, jamais il ne s'est passé une seule fois où mon cœur a pu battre pour une autre. J'esquissais un sourire aux allures nostalgiques tout en frottant mon teeshirt dans l'eau. J'allais être complètement trempé. Je me rinçais le torse qui était un peu collant, puis je le séchais avec la serviette. Rester le corps humide, en ce temps, c'était bon pour attraper mal. Je la remerciais, je sortais mon teeshirt de l'eau puis j'essayais de l'essorer sans mettre de l'eau partout. Pendant ce temps, elle vint m'interpeller par la question dont je savais que je devrais y répondre un jour. Et ce jour était aujourd'hui. J'arrêtais ce que je faisais, mon teeshirt n'était plus tordu n'importe comment, j'émettais une pause dans mon activité et je pris un temps pour réfléchir avant de répondre. Pourtant, je savais déjà la réponse, il fallait juste que je sache comment lui formuler. « Parce qu'il y avait trop de pression dans ma vie, trop de peurs pour mon avenir. Je ne savais pas comment y faire face. » Je baissais les yeux, regardant mon teeshirt comme s'il était l'une des choses les plus tristes de ma vie. « Donc j'ai fui, j'ai tout lâché. Même ce que j'avais de plus cher. Même ce que j'avais réussi à ne pas foirer. » J'haussais les épaules, je lui avais jeté un coup d'œil sans vraiment le vouloir lorsque j'avais parlé de ce qui m'étais cher. « Et j'ai quand même réussi à foirer ça aussi. Je n'avais aucune confiance en moi. » Je me passais une main sur le visage, fermant mes yeux quelques instants. Je me sentais mal de dire cela, mais j'avais répété la scène plusieurs fois dans ma tête, je savais mot pour mot ce que je devrais lui répondre ce jour-là, la vérité, la stricte vérité. « Je m'excuse d'avoir été un gros connard, d'avoir été qu'un lâche. Et.. » je pris une longue inspiration en plongeant mon regard dans le sien quelques instants. « Je sais que tu ne veux plus me voir, je comprends, je, je ne savais pas que tu travaillais ici, je suis désolé. » Je l'étais vraiment. Je me rappelais très bien de ses derniers mots à mon adresse, ils m'avaient torturés pendant longtemps. Ma main serrait mon teeshirt, non pas pour lui retirer l'eau, mais pour me contrôler. Si je m'écoutais, je la prendrais dans mes bras pour l'embrasser. Pourtant, je pensais l'avoir oubliée. Mon regard était sombre, ne fixant plus Sutter mais seulement le morceau de tissu mouillé. « J'espère au moins qu'en te quittant, tu as trouvé mieux. Tu le mérites. » En vrai, une toute petite partie de moi étouffée me disait 'non, c'est faux, tu espères qu'elle t'ai attendu' et je m'en voulais encore un peu plus. Je pris mon teeshirt complètement et le mit sur mon dos en frissonnant contre ce contact trop humide et trop froid. Je me mettais face à elle, le regard dans le sien. « Je n'attends pas à ce que tu me pardonnes, j'ai été con. Tu sais la vérité et c'est un peu tard, j'en suis désolé. Maintenant, je devrais m'en aller parce que.. » Je serrais les dents, fermant les yeux quelques secondes. « parce que, même si je n'ai pas le droit de te dire cela, rester en ta présence me tue à petit feu. »

Je venais de me dévoiler, mes sentiments, mes émotions et surtout la vérité. Je voulais à présent partir, non pas fuir de nouveau comme je l'avais fait il y a deux ans, mais plutôt fuir son regard et cette situation qui me donnait bien trop d'émotions à mon goût. Sensible j'étais, sensible je resterais jusqu'à la fin de ma vie. Or, je n'avais pas envie de fondre en larmes, surtout que je ne me sentais pas capable de rester comme un enfant à pleurer dans cette salle-de-bain durant un bon quart d'heure. Oh, je n'avais pas envie de pleurer à cause de cette vérité dérangeante, non, ce n'était pas une cause assez profonde pour moi car cela, je l'avais assimilé depuis longtemps que j'avais été un bel idiot. Non, je bouillonnais à cause de la souffrance que j'avais du lui donner en la quittant sans explications, cette souffrance que je ressentais actuellement, rien qu'en me tenant à ses côtés. Rester là, à moins d'un mètre de sa personne, c'était une vraie difficulté, je n'arrivais pas à assumer complètement. Elle vint alors à faire ce que je n'attendais pas du tout d'elle, elle s'excusa. Je relevais le regard, les sourcils un peu froncés, interloqué. Mon regard se posait sur son beau visage, mes yeux avertis des larmes qu'elle essayait de contenir. « Mais tu aurais pu te confier à moi! Tu aurais pu m'en parler... ou à quelqu'un d'autre mais tu n'aurais pas du fuir comme tu l'as fais! Il n'y a pas que moi qui ait été atteinte par ton départ, tu aurais même du penser à ta famille à ce moment là. A moins qu'ils aient eu le privilège d'être prévenus, eux. » Je me pinçais les lèvres, je comprenais son point de vue et j'hochais la tête de façon négative. « Ils l'ont été que la journée de mon départ, comme toi. Je savais qu'ils me retiendraient, que vous me retiendrez tous si je vous avertissais. Et je me sentais bien trop idiot d'avoir peur de ce genre de chose, je n'assumais pas ma faiblesse, jamais je ne voulais en parler à quiconque.. » Encore maintenant, ça m'étais difficile de l'avouer, cette faiblesse. Bien qu'elle soit presque totalement combattue grâce au roadtrip et le travail qu'il a fait sur moi, il restait en moi une part d'incertitude. Doutes provenant des réactions de ma propre famille me mettant à l'écart. Je ne pourrais jamais me reconstruire et me projeter dans l'avenir si tous les êtres m'étant cher, ne voulaient plus de moi. Je me rendais compte de plus en plus combien j'avais été un beau connard en les laissant ainsi, il est vrai que ce n'était pas la meilleure chose à faire, ou en tout cas pas comme ça. « Et non Aron, si tu veux savoir il n'y a eu personne d'autre. Parce que la seule personne qui ait occupée mes pensées ces deux dernières années, c'est toi. » Un autre coup dur. Au lieu de m'en réjouir, cela m'anéantis presque. L'avais-je à ce point blessée pour qu'elle n'arrive pas à s'en remettre ? Je ne peux mentir, entendre ceci me faisait tout de même du bien mais avais-je le droit d'en être satisfait ? Non, car je restais sur ma position quant au jour où j'ai décidé de mettre fin à notre couple. Elle méritait mieux, elle méritait quelqu'un d'autre donc je n'avais pas le droit d'espérer, même si elle pensait elle-même qu'il y avait de l'espoir. Il ne devait plus y en avoir, en tout cas pas pour de l'amour, non, je finirais pas lui faire mal de nouveau. Une autre larme sur son visage, une larme de trop encore. Je baissais les yeux, serrant les dents. Je tremblais un peu dans ce teeshirt mouillé, j'essayais de me sécher en vain avec la serviette mais ce n'était pas évident. Je me fermais à elle, de nouveau, si je m'ouvrais je n'en ferais que souffrir d'autant plus, surement elle aussi. « Ne sois pas stupide, tu ne peux pas partir. Tu as vu le temps qu'il fait, tu tomberais malade avec ce que tu portes. » - « Tu as ton service, je ne vais pas trainer ici alors qu'Anndrea ne me rejoint pas, rester ici ne fera que me rendre d'autant plus malade.. je pense rentrer chez moi. » Et c'était tout ? Nos retrouvailles se finissaient là ? Je tentais de porter ma main à son visage, comme je faisais avant en caressant de mon pouce sa douce joue, mais je me ravisais à mi-chemin. Mon regard était troublé, il y eu quelques secondes de silence. « Oublie moi s'il te plaît, apprend à m'oublier, il le faut. » Mes mots étaient sortis sans que je n'y réfléchisse. Je ne reviendrais pas dessus, je les assumais et je les voulais réellement.

Je voulais m'en éloigner le plus vite possible, d'elle, de cette situation. Non pas que je ne voulais pas sa présence à mes côtés, au contraire même, une partie de moi voulait la prendre dans mes bras, l'embrasser avec passion et recommencer, rattraper le temps que nous avions perdus lors de ces deux années. Mais la partie rationnelle qui m'habitait, elle me dictait tout le contraire. Je devais partir vite, vite avant que la partie remplie d'émotions, dictée par mon cœur, ne m'interpelle à faire certaines choses dont ma raison ne voulait pas. Il fallait que je fasse ça avec classe, que je ne la brusque pas afin de ne pas réveiller en elle de nouveau un abandon similaire à celui d'il y a deux ans. Mais je n'étais pas très doué avec mes mots, surtout lorsque j'étais sous pression. Sa réaction ne se fit pas attendre, soupirant et baissant la tête, elle était déçue, je pouvais le voir. « Alors tu fuis encore c'est ça? A croire que tu ne sait faire que cela. » Je fermais les yeux sous cette phrase, c'était dur, dur à entendre. Mes sourcils étaient froncés et je portais mes doigts à mes yeux, les pressant contre. Je ne soupirais pas, je respirais normalement. Tout se jouait dans ma tête, celle-ci qui d'ailleurs me faisait un mal horrible. J'avais l'impression que mon cœur battait tellement fort qu'il résonnait à l'intérieur. Ma poitrine elle, n'en menait pas large sous ce nouveau poids qui venait de se rajouter. Je serrais les dents, ramenant mes bras contre mon corps, j'ouvrais les yeux et je lui recommandais de m'oublier. Elle relève la tête et encore une fois, je peux sentir sa douleur qui ne fait qu'accentuer la mienne. « Tu ne peux pas me demander ça. Pourquoi tu t'obstines à vouloir que je t'oublie? Tu crois que c'est facile pour moi?! » Elle s'énervait et je restais muet. Je sais que ce que je lui demandais était quelque chose de difficile, mais c'était ce qu'il fallait et elle ne pouvait pas comprendre mon point de vue, aveuglée par les sentiments qu'elle a pu avoir à mon égard d'autre fois. La gifle ne se fit pas attendre et ma tête vola sur le côté. Elle n'avait pas été aussi violente qu'un homme avec de bons muscles, mais j'avais senti la puissance du coup et je fronçais les sourcils, de nouveau. Hier, j'ai eu droit à celle de Hjørdis, aujourd'hui c'était celle de Sutter. Demain, qui m'en mettra une ? Je comprenais les motivations des deux, et j'assumais ces gifles. Si ça pouvait leur faire du bien, autant qu'elles s'y essaient. Néanmoins, cela ne faisait que renforcer mon sentiment  de culpabilité à leur égard, sentant plus que jamais la haine qu'elles ressentaient à propos de mon départ, de leur abandons. Sutter s'excusa aussitôt, contrairement à Hjørdis, elle vint même à en rire. C'était un rire purement nerveux et j'esquissais une moue un peu désemparée. Je n'allais pas rire avec elle, je continuais de me taire. Elle se dépêcha de mettre de l'eau sur le bout de la serviette afin de m'en appliquer sur la joue mais j'arrêtais son geste. Je n'allais pas me faire materner alors que je voulais qu'elle s'éloigne de moi. Je reposais la serviette sans même ne m'être soulagé la joue que je sentais chaude et à vif. C'était la même que celle d'hier, l'autre allait finir par être jalouse. « Sutter » commençais-je, cherchant mes mots. « Je ne fuis pas, je ne fuis plus. » je m'étais rectifié, c'était nécessaire. « Mais il faut que tu comprennes que je ne sentirais pas légitime le fait de revenir dans ta vie, je t'ai fait trop de mal et rien que de te regarder dans les yeux, je peux sentir cette amertume que tu me portes. » Je soupirais, le regard troublé. « Ne croit pas que je le veuille, m'en aller. Mais c'est ce que ma conscience me dit de faire car je ne veux plus te faire de mal. Et si tu m'oublies,.. » Nouvelle pause, c'était assez difficile pour moi de dire ces prochains mots. « Si tu m'oublies, c'est le mieux pour toi. » Ce ne l'était pas pour moi, mais après tout, je ne voulais que son bien à elle. Je crois que c'est ce que les personnes amoureuses font non ? Rechercher le bien de l'autre en priorité car elles les aiment. Alors oui, j'étais amoureux de Sutter, éperdument même. C'est pour cela qu'elle devait m'oublier.

Elle me détestait, elle me détestait, elle me détestait. Il fallait que je me le répète, encore et encore afin d'arrêter d'avoir de l'espoir en nous deux. Je l'avais mit dans une poubelle, je l'avais jeté dans les ordures, j'avais laissé partir notre amour, notre couple qui fonctionnait pourtant si bien. Je l'avais blessée, c'était finit, il ne fallait pas que je cherche à avoir de l'espérance pour notre avenir car il n'existait plus à mes yeux. Non pas que je ne le voulais pas, mais je ne le concevais pas. Pour moi, du moment que quelqu'un m'a fait du mal - en l'occurrence si une personne m'avait fait le coup que j'ai osé faire à la jeune femme que j'aimais - je ne lui pardonnerais pas, je la détesterais pour longtemps et je n'aurais plus foi en cette personne même si elle essayait de se racheter. Je n'aurais même plus confiance en elle sur tout point, sur ce qu'elle avancerait surtout, ses promesses, tout. Alors pourquoi est-ce que je devrais essayer d'avoir une nouvelle chance, si à ses yeux, je n'ai plus aucune crédibilité. Je sais que tout le monde ne fonctionne pas comme moi, mais idiot que je suis, j'attribue tout de même mes modes de fonctionnement la plupart du temps, aux autres. Ne fais pas à ton prochain ce que tu ne veux pas qu'on te fasse. J'aurais du m'en tenir à ce dicton, car maintenant celui que j'ai, il serait plus "ne laisse pas ton prochain te considérer autre que comme toi même tu le considérerais s'il était dans ta position". Je lui demande de m'oublier tout en l'observant garder la tête baissée depuis que j'ai commencé à lui expliquer ce que je pensais. Mais elle relève le regard et le pose sur moi. « Comment tu peux savoir ce qui est bien pour moi? » Ce que je peux savoir c'est que mon comportement lui, n'a pas été bien pour elle. « Pour une fois, je vais faire ce qu'on me dit de faire. Je vais t'oublier, ce ne sera comme si tu n'avais jamais existé. » Sous cette dernière tirade, je ferme les yeux douloureusement. C'était une chose de lui demander de faire quelque chose, ç'en était une autre de la voir le faire. J'aurais préféré que cela se fasse plus doucement, une fois que je serais parti de l'établissement même. Elle était en colère, je ne l'avais jamais vu autant en colère et je m'attendais même à ce qu'elle me frappe à nouveau, sans s'excuser cette fois-ci. « En tout cas, si tu décides de quitter encore une fois le pays. » Mon pouls bat fort, je serre les dents. « N'oublie pas ma sœur. » m'achève t'elle d'un sourire hypocrite. Et sans que ma raison ne le veuille, sans même ne réfléchir à mes gestes, sans ne pouvoir m'arrêter et me contrôler, je m'approchais d'elle, réduisant l'espace qui nous séparait. A cet instant, je mettais en l'air toutes mes précédentes paroles d'un geste. D'un seul geste, je réduisais à néant tous mes efforts pour lui montrer que je voulais qu'elle s'éloigne, d'un seul geste, je me dévoilais moi et mon cœur, moi et ma souffrance, moi et mon amour profond pour elle. Celui-ci était tellement fort qu'il avait rejeté d'une force incroyable la pression que ma raison me donnait. Elle-même ayant dicté tous mes actes précédents, voilà qu'elle cédait et laissait place à mon amour. Je calais rapidement mes paumes de mains contre ses deux joues et je collais mon corps au sien. Elle recula et rencontra le mur derrière elle et c'est ainsi que je l'embrassais. Je déposais mes lèvres avec fougue, passion et amour sur les siennes. D'un geste doux, j'attrapais le moment présent pour le faire s'arrêter. Ce n'était que l'espace de quelques secondes, tout juste le temps de presser mes lèvres contre les siennes un peu plus fortement, tout juste le temps de les caresser à nouveau tendrement. J'en avais rêvé, en secret bien évidement, je me voilais la face au petit matin, me disant que je n'avais point rêvé ou que c'était une autre fille. Or, c'était toujours le visage de Sutter qui revenait lorsque je rêvais de camarades féminines, toujours le sien. Celui que je chérissais tant, celui que j'avais trahi aussi. A cette pensée, je me séparais brusquement. Je n'avais pas le droit, mais quel idiot j'étais ! J'avais le regard troublé, je le gardais sur son visage pourtant, sans mentir sur ce que je ressentais à cet instant-là, je ne baissais point les yeux. Je ne pensais pas à m'excuser, je n'en avais pas envie en fait. Elle voulait que j'assume ? Voilà, j'assumais. Ou plutôt, mon cœur assumait, pas ma raison, mais entre les deux, c'était un peu une guerre ouverte à celui qui fait le plus dégâts. Devrais-je m'en aller ? Oui je devrais. Allait-elle me le pardonner un jour si je partais maintenant ? Surement pas.

Sa douce peau, elle m'enivrait. Sa douce voix ? Elle m'enchantait. Tout son corps, tout son être, ce qui la définissait, j'en étais amoureux. Éperdument, follement. Mais je ne devais pas me laisser aller à mes sentiments, je devais réfléchir avec ma raison, rien d'autre. Or, l'embrasser n'était pas exactement le type d'ordre que me donnerait ma raison. J'avais flanché, j'avais faillit à parole, j'avais tout simplement faibli. Mais en réalité, était-ce se montrer faible, que de marcher par son cœur ? Je pense que ça dépendait des cas. En l'occurrence, j'aurais du me contenir. Pourtant, cela m'avait fait du bien de renouer avec elle. Ses lèvres m'avaient manqué. Sutter m'avait manqué. Même si elle était en colère, son rire que j'ai pu entendre juste avant et tout ce qui la composait, qu'elle soit en bonne ou mauvaise humeur, cela me faisait chaud au cœur de le voir de nouveau. Pourtant, cela me détruisait aussi. Elle avait accepté le baiser, posant sa main chaude contre ma nuque et l'autre sur mon torse. Un doux retour en arrière, il y a deux ans. Nous avions nos habitudes comme chaque couples, nous, nous nous embrassions ainsi souvent. C'était agréable. Mais je me séparais, un peu trop vite, un peu trop avec brutalité. J'aurais du être plus doux, j'aurais du réfléchir et ne pas me séparer sous le coup de tête, sous la réapparition de ma raison dans mon cerveau. « Comment veux-tu que je t'oublie après ça... » Elle baissait la tête, meurtrie plus que jamais et soudain, mes yeux s'embuèrent. Ma gorge se noua et mon sang battait au rythme fort de mon cœur dans mes veines. Non, ne pleures pas, s'il te plait. Mais c'était trop tard. « Est-ce que au moins tu penses à moi lorsque tu me demandes de t'oublier et que tu viens m'embrasser juste après ?! » Oui je pensais à elle et c'était ça le problème. Je pensais trop à elle, elle me rendait fou. Mais ce à quoi je ne pensais pas, c'était aux conséquences. Encore une fois, je n'avais pas réfléchi plus loin que l'action, aux conséquences morales, comme lors de l'annonce du roadtrip. Quel abruti j'étais. Elle pleurait à chaudes larmes tandis que mon regard s'embuait de plus en plus. De mes yeux rougis, je serrais les dents plus fort encore. Je n'avais qu'une envie, me frapper la tête contre un mur. Mais elle me gifla, une nouvelle fois et là encore, j'assumais le coup avec ma propre douleur émotionnelle. Un silence, un silence rempli de significations. Je pouvais presque entendre à voix haute sa voix et celles de ma famille me dire 'tu l'as bien mérité', répété inlassablement, comme dans mes cauchemars. Elle continuait de pleurer, essayant de sécher ses larmes, je retenais toujours les miennes. « Bon sang Aron à quoi tu joues... » - « Excuses-moi.. » Enfin je parlais, pour mieux repartir dans le silence mais surtout, je revenais près d'elle pour l'embrasser de nouveau. Oui j'étais persistant, oui je ne savais pas ce que je voulais. Elle revenait contre le mur mais cette fois-ci je n'avais qu'une main contre sa joue car l'autre était posée sur ses reins afin de la coller d'autant plus contre moi. Quitte à me prendre encore une gifle, je voulais goûter de nouveau à ses lèvres et lui montrer que j'étais désolé. Je n'étais pas doué pour les démonstrations d'amour, surtout pas dans mes mots, j'étais nul à chier même, mais mon amour, mes excuses, elles se faisaient surtout en gestes. Mes lèvres contre les siennes, j'osais de nouveau m'épanouir l'espace d'un instant. Ce baiser, il était tendre mais douloureux. Mes larmes se mélangeaient aux siennes désormais et nous pouvions sentir le salé de celles-ci venir se glisser sur nos lèvres. J'osais approfondir le baiser, quitte à jouer le tout pour le tout. Je voulais profiter au maximum car je savais que je n'aurais peut-être pas ce privilège une nouvelle fois. Ce baiser se fit plus long, plus langoureux. J'en savourais chaque secondes avec plénitude, je revivais. Nous nous embrassions puis ré-embrassions avec fougue et envie. Puis la déchéance, l'ascenseur émotionnel qui vint s'abattre de façon brutale, nous revenions sur terre. « Sutter, je te dérange peut-être ? » Je me séparais d'elle doucement cette-fois ci, bien que je fus alerte. Un homme de forte corpulence se tenait dans l'encadrement de la porte de la salle d'eau. Il croisait les bras sur son volumineux ventre et la regardait d'un air interloqué et réprobateur. Ma main avait glissée contre la sienne et mes doigts s'étaient entre-mêlés avec les siens de façon naturelle, instinctive. « Ce n'est pas le moment, ni le lieu de faire ça ici. Partez. » Je devinais alors les magasines qu'il tenait cachés dans son dos. C'était pour ça qu'il voulait qu'on parte, pour cela qu'il n'était pas content qu'on soit dans son lieu fétiche. J'étais dégoûté et j'essuyais furtivement les larmes encore humides sur mes joues. Je fis une légère pression sur ses doigts d'un air entendu pour ensuite lui relâcher sa main. J'attrapais ma veste en cuir et je sortais rapidement. Elle allait me tuer. « Je dois prendre l'air. » J'étais sujet à des crises d'angoisse depuis tout petit, surtout quand j'étais confiné dans une petite pièce pendant longtemps. Je suffoquais un peu et je me dépêchais de revenir jusqu'à la salle principale du bar, Sutter sur mes talons. « Je dois prendre l'air. » Je ne m'attendais pas à ce qu'elle me rejoigne, mais il fallait que je sorte sinon j'allais commencer à faire une crise. Ah, foutue circonstances.

Je n'étais pas censé la rencontrer aujourd'hui, elle et ses si jolis yeux, elle et son sourire à en émerveiller plus d'un. Mon coeur n'était pas supposé s'emballer la première fois que je la revoyais, il aurait du rester au calme dans ma poitrine et se taire, battre tel étant son principe premier. Or, j'avais l'impression que mes sentiments, mes émotions, tout mon être entier avaient été retournés, liquéfiés, malaxés puis rejetés sur le sol froid de l'établissement. Mon esprit était aussi brumeux que ce ciel gris et sombre que je rencontrais au dehors, mon cœur était aussi transfiguré que si j'étais passé dans un broyeur et modulateur d'affection. Moi qui me pensait vacciné, moi qui me pensait sauf de toute rencontre inopinée. Bien évidement je savais que je tomberais sur sa personne à Odense, c'est une petite ville. Aussi vite ? J'espérais que non, et pourtant elle fut une des premières personnes à qui je dus m'expliquer. Destin ? Hasard ? Je pense plutôt que c'était le temps prévu afin de m'expliquer pour de bon, d'étaler mes sentiments tel que les vendeuses de marchés font sur leurs étalages. Ouais, totalement. Elle avait pu me voir faible, fort, idiot, guéri, amoureux, blessé, torturé. Et tout cela, en même pas l'espace d'une seule heure. Andy qui n'avait pas eu le quart de cela en deux ans, en serait jalouse. Mais il n'y avait que Sutter pour me faire ressentir ainsi. Aussi fort soit-il ce phénomène, il pouvait également m'enfoncer au bas fond de la terre. Ces nouveaux baisers ? Merveilleux, cet homme débarquant ? Dégoutant. Je lâchais un soupire à son adresse lorsque je le dépassais, mais cela ne le dérangea pas le moins du monde. Il pensait déjà à sa prochaine victime, son prochain fantasme et je plaignais à présent sa famille et même ses employés. Je devais m'en éloigner, déjà car il me donnait une forte envie de répulsion, mais également car je commençais à suffoquer. Voici que mes angoisses d'autre fois revenaient au galop, que mes poumons se serraient, que ma gorge se nouait. L'air ? Indispensable et surtout urgent. C'est ainsi que lorsque je franchis la porte du tequila bar, je respirais à plein poumons tout l'air frais que je pouvais, avant de relâcher le tout dans un long souffle. Le cycle de la vie était bouclé, le CO2 relaché, c'était ainsi que me l'expliquait ma mère lorsqu'il fallait que je me calme. Je fermais les yeux, profitant de tout l'air qui m'était à portée. Le calme s'installa peu à peu et je me délectais de cette odeur acre, presque sucrée, non, salée.. L'odeur de pluie après un bel orage, tout simplement. Elle était indescriptible mais si plaisante. Sutter m'aida à revenir sur terre et je lui lançais un regard doux malgré moi. « Suis-je toujours censée t'oublier après tout cela? » je baissais les yeux et mes lèvres soufflèrent un léger soupire. Elle m'en voudrait peut-être, mais je n'avais guère envie de répondre à cette question maintenant. Je pense d'ailleurs qu'elle ne voulait pas que j'y réponde réellement. « Quoiqu'il en soit je te remercie de m'avoir expliqué les raisons de ton départ. » J'acquiesçais furtivement en lui lançant un maigre sourire. Je gardais un écart entre nous, il ne fallait pas que je lui ressaute dessus. « Je te remercie de m'avoir écouté, et comprit. » ma voix s'était faite rauque, je me raclais la gorge. « Je.. » Une de mes mains se mit à gratter ma nuque. « J'imagine qu'on va se revoir un jour.. » Par un jour, j'entendais là par 'bientôt'. J'étais soudain intéressé par la vie qu'elle menait. « Tu es partie dans les études au fait ? Dis-moi que tu les éblouis tous à la danse. » Je n'avais aucune idée si elle avait poursuis son rêve ou non, j'espérais que oui car chacun le mérite. Sauf si bien sûr, vous désirez un génocide mais ça, ce n'est que des gens plutôt extrêmes qui rêvent de cela et Sutter n'était pas ainsi, fort heureusement.