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Être ou ne pas être telle est la question, n'est-ce pas ? Mais si je ne sais même pas qui je suis, comme pourrais-je savoir qui je ne suis pas ? Ok ok moi non plus j'ai pas compris un traître mot de ce que je viens d'écrire, mais je vous assure que c'est la seule foutue chose qui a bien voulu traverser mon esprit à l'instant puis quel idée de me faire écrire un journal intime ? Oui, mon psychiatre m'a conseillé d'écrire tout ce qui me passait par la tête dans l'espoir de m'arracher quelques bribes de souvenirs, mais j'ai plus l'air d'une gamine deux douze ans qui gribouille des cœurs à côté du nom de son buveur de sang télévisé préféré à vrai dire. Enfin bref, qui suis-je ? Selon la base de données de l'hôpital... je ne suis pas dans leur base de donnée puis on m'a retrouvé sans aucun papiers identité. Je me dit que je suis peut être l'héritier d'une fortune colossale, non ? Ou alors un de ces fous qui vivent en réclusion et qui s'éclatent en vivant sans télé, sans sexe, sans électronique, sans... vie ? On peut vivre sans vie ? En parlant de sexe, par pitié ne me dîtes pas que je suis puceau, je crois que bien que je pourrais en mourir ! Non, de toute façon je suis sûr que je suis pas puceau, je veux dire, regardez-moi: ok je pourrais être mieux foutu quand même, je vais y travailler, mais sinon ce visage, ces yeux. Je suis sûr que je pourrais faire mouiller une de ces infirmières rien qu'en la regardant... En parlant d'infirmières, il me semble bien que c'est le genre de fantasme de tout hétéro qui se respecte, non ? Alors pourquoi ça me branche pas plus que ça ? Hein pourquoi ? Hum... OH-MY-GOD je note au passage que le simple fait d'avoir écrit cette phrase est suffisante pour confirmer mes soupçons à propos de ma sexualité, je constate aussi que mon voisin de chambre, Mads, a juste la paire de fesses la plus magnifique que je n'ai jamais vu, je constate également que cette seconde phrase est une preuve irréfutable, aussi irréfutable que cette image mentale de moi allongé sur un lit en train d'attendre qu'il... je m'égare, on va dire que je ne peux pas être sûr à 100% tant que je n'aurais pas étudié toutes les possibilités... Ah et ça y est je me rappelle que ces fous qui n'ont pas de vie s'appellent les Amish, mais ils n'existent pas au Danemark non ? Génial je me souviens d'un truc. Passons, autant en revenir à mon enfance, je crois pouvoir deviner une enfance assez normale, je suis sûr que j'étais un enfant pourri gâté, peut être même que je le suis toujours un peu ? Maintenant que j'y pense, comment je suis devenu amnésique enfaîte ? Je ne sais même pas comment je suis tombé de le coma, mais le coup de l'amnésie, je trouve ça louche tout de même... J'ai presque l'impression que, c'est quelque chose de volontaire, oui, mais si c'est vraiment le cas... Quel événement de ma vie a bien pu être suffisamment horrible pour que je veuille l'oublier ? Tanpis, mais en tout cas je changerais bien de prénom moi, genre un truc cool, ah et je crois que mon voisin de chambre n'est pas si insensible à mon charme...


Ça fait un an maintenant, une foutue année que je me suis réveillé sans le moindre souvenir. A ce stade les quelques spécialistes que j'ai pu consulter m'ont assuré que l'amnésie serait probablement définitive. Mais peu importe, j'ai une nouvelle vie maintenant et je ne peux certainement pas m'en plaindre: je suis avec Mads, on a eu le temps de pas mal discuter et d'apprendre à se connaître, il n'était que de passage à Odense, c'est une sorte de nomade, avec un petit groupe de personnes ils sillonnent les villes, les pays, les continents en quête perpétuelle de nouveaux horizons, de nouvelles aventures. Il m'a proposé de les rejoindre, comme ça, et j'ai accepté. Je n'avais aucune attache, personne à ma recherche, alors j'ai saisi cette occasion, une nouvelle vie s'offrait à moi, mais je savais pertinemment qu'un jour cela ne me suffirait plus, qu'il me faudrait faire la lumière sur mon passé pour pouvoir embrasser mon avenir, un avenir que je ne peux certainement plus imaginer autrement qu'aux côtés de Mads.


Le rire si particulier de Camila redouble d'intensité au fur et à mesure que nous montons les marches menant à mon appartement et dire que c'est la simple remémoration d'un rendez-vous avec son mystérieux prince charmant qui est à l'origine de son fou-rire. J'ouvre impatiemment la porte d'entrée de mon nid avant d'entrer suivi de près par la demoiselle toujours en pleine euphorie « Non mais je suis sérieuse, il est vraiment très drôle et puis si tu le voyais, mon dieu un vrai canon ! » à l'entente de sa déclaration un sourire moqueur ne peut que se dessiner sur mon visage. C'est toujours un peu la même chose avec elle, j'espère juste que cette fois-ci elle ne viendra pas me casser les couilles à 4h du mat' à cause d'un chagrin d'amour...

Mila n'a pas tardé à me quitter, des affaires urgentes à régler selon elle, peu importe, je me dirige machinalement vers l'étagère proche de ma chambre à la recherche d'un livre qui m'aiderait dans la rédaction d'un petit projet qui pourrait jouer en ma faveur d'ici la fin de l'année... Mais je mets finalement la main sur un carton, un carton qui appartient à Mads apparemment et ça ne m'étonnerait absolument pas que ce flemmard ait bâclé l'aménagement de ses affaires dans notre appartement. Curieux, je me mets à fouiller un peu le carton jusqu'à tomber sur un livre, un livre qu'on ne qualifierait pas tellement d'instructif: sur la couverture, je peux discerner mes initiales de naissance gravées en lettres de couleur dorée ainsi qu'une sorte de dessin, plus proche du gribouillis d'enfant qu'autre chose. Alors que le souvenir d'une enfance tumultueuse me revient à l'esprit, je me décide finalement à ouvrir ce fameux livre tandis que je ne peux m'empêcher de retenir mon souffle, appréhendant le retour de souvenirs apparemment indélébiles.

17 Mai 1996 - Cher Journal, je commencerais par dire que si Ludvig découvrait que j'avais un journal... Il se foutrait de moi jusqu'à la fin de ma vie ! Ludvig, c'est mon grand-frère, il a 13 ans et il est déjà au collège, du coup il se la pète un peu, sous prétexte qu'il est plus grand et plus fort que moi, il se sent obligé de me faire la morale un peu comme maman, je crois qu'on appelle ça un ''pétentieux'', enfin, c'est un mot de vieux ça, mais je lui sortirais ça un de ces jours pour lui montrer que moi aussi je suis un grand. Sinon il y a aussi maman avec nous, elle est gentille puis qu'est-ce qu'elle est belle, m'enfin, ça je lui dirais plus, sinon elle voudra encore m'embrasser partout sur le visage et Ludvig va me traiter de chouchou ! Il y a aussi papa, papa c'est papa, il rentre souvent tard du travail et je sais bien que lui c'est Ludvig qu'il préfère, je peux le voir dans son regard, il est beaucoup plus fier de lui que de moi... en même temps je le comprends, j'aimerais bien être plus comme mon frère, parce que c'est lui le plus grand, le plus beau et le plus fort, c'est mon grand-frère quoi puis même maman pense un peu pareil et les autres de la famille, ils n'arrêtent pas de dire qu'il est beau, très beau... et moi je suis quoi alors, vilain ?

Je m'exprimais déjà plutôt bien à cet âge et je comprends mieux d'où vient ma passion pour les journaux intimes, je dois avouer que sur ce coup-ci je suis fier de moi-même, mais première nouvelle, j'ai un grand-frère et des parents surtout. Si on en croit ce journal, mon journal, je ne suis pas seul au monde et j'ai une famille quelque part qui est peut-être à ma recherche... Mais Mads, pourquoi est-il en possession de ce journal ? Et depuis combien de temps me cache t-il mon passé ?

pseudo/prénom ⊱ ton sucre d'orge   . âge ⊱ majorité atteinte   . ton personnage est ⊱ un inventé. avatar ⊱ nico tortorella dont je reste persuadé que le personnage reviendra dans The Following, oui, il reviendra, comme Jésus . crédit ⊱ tortorellas.tumblr. comment vous êtes arrivé(e) là ⊱ bazzart. que pensez-vous du forum ? ⊱       . un dernier petit mot ⊱ tous les mots qui m'viennent sont dérisoires...   

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